我曾经坚定不移的相信，努力是改变唯一的途径。

我记得在我上学的时候，我的妈妈总是说我把所有问题想的太简单。哪有那么简单的事。那时候的我总是反驳说，现在年代不一样了，你不要总是拿你七十年代的思想跟现在比。

然而打脸的是，最后往往证明，她说的是对的。

事实证明现实是真的很复杂。其实我是很讨厌成长这个词的，这意味我不得不自己去承担很多东西，去学会很多东西，而那些东西可能是我所深恶痛绝的。

大概也正因为如此，总会突然想要放下一切，逃离现在的生活圈子和环境。

会突然很崩溃，突然眼泪不停的流啊流，心里不断跟自己说，会好的，都会好的。可是还是会因为一件事的发生突然情绪崩溃。

我始终相信，所有情绪的爆发都是来自于不断的积累。

我们这一代人啊，大概也是真的没有过太大的波折，所以那些别人习以为常的东西才会觉得天崩地裂。

别人眼中不算事的事，在我们这个年纪看起来也好像能压得人踹不过气来。

生活不断打破我们对未来美好的期许，对生活所有的期待都在一点一点被现实打破。好像从前的美好都只是海市盛楼。

这是我第一次开始怀疑努力的意义。

此前我无数次坚信，努力总会有回报，我可以得到我想要的东西。可是好像这个总是在现实被一次次击溃。

我没有因为我的努力而收获幸福，反而是身边跟领导关系打得好的，喊几句就轻轻松松得到了想要的。我没有因为我的理智得到尊重，反而是两面夹击，腹背受敌。我没有因为我的勤奋享受自由，反而是别人事不关己高高挂起的人，拍好领导的马屁活得自由自在。

我从没有一刻如现在这样怀疑努力的意义，比我晚进公司的同事，即使领导不喜欢，也不怎么努力工作，可是因为有毕业证所以拿着我倍数的工资。同部门的比我早来几个月，可是明明没有我努力，很多活也总是没有干，可是因为跟领导关系好，过的自由自在。身边所有人好像都有了关系不错的伙伴，可是只有我孤孤单单。

很多时候人的委屈和离开的念头不是来自于永远做不完的工作，很低的薪水，而是来自于你所有的期许和努力都没有得到你想要的回报，反而那些没怎么努力的人轻松得到了你所期许的东西，所以你才会产生痛苦。大概心里的不平衡也来自于此。

可是即使如此，我还是想要试一试，再熬一熬，也许绝望的深渊是希望的转折。我就想看一看，看一看我是不是真的那么不堪一击。我就想试一试，试一试我靠我自己到底能走多远多久。

可能因为还太年轻所以心里总是赌着气，可是啊，也正因为年轻，所以非得争着一口气。

我不知道此后我会何去何从，至少在彻底放弃之前再熬一熬，忍一忍，看看是不是真的一点转机都没有了。

至少，放弃也要心甘情愿。坚持也要不负所望。